chris ortiz's Podcast

30 abr 2010

alicia
http://ladiosaluna.blogspot.com/2010/04/alicia-mas-alla-de-los-estereotipos.html

LILITH LA SOMBRA DE LA MUJER OCCIDENTAL

09- abril 2010
poder interior y la espiritualidad desde lo femenino

Las mujeres son sanadoras naturales
26-mar-2010

Historia de femilia
12-mar-2010

Lo que para el gusano de seda es el fin… es el nacimiento para una mariposa”.
La menopausia es un periodo de transición y metamorfosis, como la pubertad.Consta de tres etapas: aislamiento, derretimiento y resurgimiento.Cada etapa genera nuevas energías y percepciones de nosotras mismas. Cada etapa tiene distintas exigencias, tareas y distintas necesidades

Las mujeres maduras son atrevidas y confían en sus propios instintos. No imploran; en cambio, sí meditan. Eligen su camino con el corazón. Poseen la fiereza del que defiende lo que más le importa. Dicen la verdad con compasión. Escuchan su cuerpo, se reinventan a sí mismas en función de sus necesidades y saborean la parte positiva de sus vidas.
05 mar 2010

"El empoderamiento de las mujeres no tiene nada que ver con una actitud 'revanchista' contra los hombres. Se quiere una transformación en el acceso de las mujeres tanto a la propiedad como al poder, lo cual transforma las relaciones de género y es una precondición para lograr la equidad entre hombres y mujeres". M.Lagarde

La consolidación del término empoderamiento se produce en el marco de la IV conferencia de la mujer, celebrada en Pekín en 1995. Esta conferencia supuso un gran avance sobre sus antecesoras (Méjico 75, Copenhague 80 y Nairobi 85) y fue la aportación de una visión global de la igualdad, la necesaria participación plena de las mujeres en todos los ámbitos como premisa fundamental para conseguir un pleno desarrollo económico, social y democrático.

Hasta Pekín las mujeres eran las únicas destinatarias de las medidas propuestas por las distintas conferencias y a partir de la IV conferencia se entiende que la situación de las mujeres afecta a toda la sociedad y que mejorar la vida de las mujeres mejora a toda la sociedad.

Los antecedentes del empoderamiento podemos encontrarlos en varios lugares, pero en lo que hace referencia a Pekín tuvo mucho que ver el enfoque GED (género en desarrollo), este enfoque lo propusieron varias activistas feministas presentes en las distintas agencias de desarrollo internacional, con esto querían superar los planteamientos de desarrollo imperantes con los que se continuaban consolidando las desigualdades.

Este nuevo enfoque propone la superación de la discriminación por género pero también las producidas por clase, discapacidad, capacidad económica etc. Se trata de un nuevo modelo de desarrollo centrado en la persona que además tiene que ser sostenible e igualitario y que exige una redistribución del poder tanto vertical como horizontalmente, a todos los niveles y en todos los sectores. Un cambio en el poder preponderante pasando del poder “sobre” al poder “con”, al poder “para”, al poder “desde”.

El empoderamiento de las mujeres no se propone solo para mejorar las condiciones de las mujeres, sino que además se pretende impregnar el poder con otra visión y otra forma de actuar y que se considera como una necesaria aportación para darle un nuevo impulso a la lucha contra la pobreza, al desarrollo sostenible y a la buena gobernabilidad y entendimiento pacífico entre los pueblos.

De este enfoque se inspiraron tanto la declaración y como la plataforma de acción de la IV conferencia así como los compromisos internacionales posteriores en esta materia.

La participación de la mujeres en el poder ha sido reclamada a lo largo de la historia una y otra vez, ya lo reivindicaba hace más de doscientos años Olympe de Gouges y aparece reflejado en distintos acuerdos internacionales como puede ser la Declaración Universal de Derechos Humanos o en la Convención sobre los Derechos Políticos de las Mujeres... etc.

Sin embargo y a pesar del reconocimiento formal del derecho de las mujeres a participar en igualdad, la realidad es bien distinta y seguimos arrastrando un gran desequilibrio en la participación y sobre todo en la toma de decisiones.

Seguimos estando en una cultura patriarcal, con una concepción masculina en la organización social y ciudadana. Por lo que los derechos de ciudadanía no son simétricos y no lo son porque nosotras no tenemos tiempo para serlo. La responsabilidad de lo privado sigue siendo nuestra, la casa y la familia siguen dependiendo de nosotras y mientras no consigamos compartir la responsabilidad tendremos menos opciones, seguiremos estando en desventaja con los hombres que disponen de mucho más tiempo para promocionarse en todos los ámbitos públicos. Necesitamos compartir los tiempos para equilibrar las oportunidades.

La corresponsabilidad junto con el empoderamiento son las dos herramientas más potentes que tenemos para conseguir la igualdad, para desafiar al patriarcado y remover las estructuras que siguen anclando el machismo a nuestra sociedad.

Tenemos que conseguir que el siglo XXI sea el del empoderamiento de las mujeres, donde participemos en igualdad con los hombres a nivel social, económico y político, en definitiva en la toma de decisiones a todos los niveles.

19 feb 2010

PAUTAS MENTALES Y CREENCIAS PARA LA AUTOSANACION
12 DE FEB 2010
http://www.ladiosaluna.blogspot.com/

5 FEB 2010
CONFERENCIA INT

Los cuentos son una medicina”. Así de rotunda se expresa Clarissa Pinkola Estés, psicoanalista norteamericana de la escuela jungiana, refiriéndose naturalmente, a los cuentos de tradición oral. Esta escuela a través del concepto de arquetipo, ha desarrollado una potente intuición inicial de Freud, según la cual es posible establecer relaciones entre el mito, el sueño y la historia de la civilización; también entre el inconsciente colectivo y el individual. El reto de los cuentos medicinales estriba en saber interpretar cada cuento como si fuera un sueño persistente de la humanidad en su conjunto.

La lectura de cuentos nos ayuda a autodescubrirnos y encontrar nuestro lugar en el mundo.

Desde tiempos inmemoriales, los relatos se han utilizado para el desarrollo emotivo de las personas, pues contienen claves poderosas que nos ayudan a ver la vida desde ángulos insospechados. Podemos ser el rey o la reina, la heroína o el héroe, el hada o el mago según el conflicto que nos toque resolver en cada lugar y momento.

“Princesas, brujas, ogros, gigantes, reyes y héroes son arquetipos ocultos de nosotros mismos. Bajo su apariencia infantil, los cuentos transmiten, a quienes tienen oídos para oír, ojos para ver y corazón para sentir, una experiencia transformadora a la que ha recurrido el ser humano en todos los tiempos para aprender a conocerse mejor, para encontrar el lugar que le corresponde en el mundo y para evolucionar en los planos superiores de conciencia”.

Así lo asegura el psicoterapeuta francés Jean Pascal Debailleul, especialista en el poder de autodescubrimiento y transformación de las fábulas tradicionales, y coautor de Vivir la magia de los cuentos. Debailleul, en conjunto con el investigador de mitos y leyendas Edouard Brasey, proponen El gato con botas, clásico de Charles Perrault, para “reanimar la fuerza del espíritu”. Este relato es apto para leer en el caso de que experimentemos cierta torpeza, dificultad para ver claros nuestros anhelos o un impedimento para realizar cosas en la vida; también cuando necesitemos reanimar nuestra inteligencia e imaginación, a fin de despertar el placer de vivir y la alegría de contar con los demás.

También recomiendan Los músicos de Bremen para “encontrar el sentido de la vida”, en el caso de que sintamos que nuestra existencia es absurda y nos preguntemos para qué estamos en este mundo. Piel de asno o El espíritu de la botella son indicados para la práctica de la imaginación activa, y El sastrecillo valiente, de los hermanos Grimm, para aprender a sacar partido de las adversidades, entre otros.

Caperucita Roja por su parte, debe recorrer el bosque (que es la vida) donde encuentra al lobo (los múltiples peligros y acechanzas) para visitar a su abuelita (la sabiduría de los ancestros). Es devorada, junto a su posibilidad de sabiduría, por el lobo, por la vida. Sin embargo algo late en ella, al igual que en aquella Sofía de los gnósticos asediada por la oscuridad, y por ello recibe ayuda encarnada en el cazador (la fuerza Superior) que la salva a ella y a la abuelita.

Los cuentos son episódicos. No tienen un auténtico final. Igual que ocurre en nuestra vida real, vivimos en una historia interminable.

En la vida real se nos da una oportunidad y luego otra y otra. Al final, damos con la manera de recuperar el manto mágico, adivinamos cómo hacer para ponernos la capa de invisibilidad y hallamos por el camino de nuestra propia vida

MADRE E HIJA: RELACIÓN COMPLEJA

Amor-odio, aceptación-rechazo, alejamiento-acercamiento, son sentimientos que caracterizan, con mayor o menor intensidad, al vínculo más profundo que existe en la vida de toda mujer, la relación con su madre.
La idolatramos de niñas, la aborrecemos en la pubertad, nuestra enemiga en la adolescencia y, si todo marchó más o menos bien, la comprendemos y valoramos de adultas, acercándonos más a ella.
Pero el tiempo pasa y llega el momento de preguntarnos: ¿qué sucede cuando se es madre? En la mayoría de los casos, cuando ha habido una buena relación, ésta se estrecha aún más, es un momento de acercamiento y de reencuentro, nos damos cuenta de la complejidad que representa “hacer” personas, criar seres humanos. Sin embargo, una mala relación ocasiona un daño muchas veces irreparable.
La relación madre-hija se encuentra casi siempre en los límites; es indefinible e inalienable. Es diferente, incluso, entre hermanas. Como todo vínculo en crecimiento, es mutante: transforma y se transforma. Es necesario darnos la oportunidad de revisarla y, de ser necesario, modificarla o transmutarla en otra cosa.
Las mujeres construimos en dicha relación nuestro “yo” y nuestra identidad femenina. Por ello, cuando la madre muere y la hija teniendo aún los 15 años y en donde no hubo una figura fuerte sustituta, queda un agujero en el alma. Sin embargo, hay sucesos que aparentemente no son tan trágicos y que pueden ser tan funestos como la pérdida de la madre.
La psicóloga Inés Arribillaga, que, entre las diversas actividades que realiza, trabaja talleres de madres e hijas, nos plantea diversas situaciones, a las que por cierto llama “malas historias”:

a) El abandono, la ausencia o la indiferencia de la madre en forma permanente.
b) La competencia constante con la hija.
c) La intromisión constante en la vida de la hija.
d) Los vínculos “vampíricos” donde la madre vive a expensas de la hija.
e) La descalificación.
Revisemos cada una de ellas:
El abandono, la ausencia o la indiferencia de la madre en forma permanente, el olvido de sus obligaciones o el descuido impiden que se dé la “simbiosis” natural de la hija con la madre; es decir, el vínculo de intimidad, de confianza básica, de desvanecimiento de los límites personales en las primeras etapas del desarrollo humano. Gracias a ella, existe posteriormente diferenciación e individualización. Si no hay madre (real o sustituta), esa experiencia de ser amados incondicionalmente, de ser uno con otro, no existe y luego la buscamos de la peor manera, pagando el precio que nos pidan. Cabe mencionar que los motivos por lo que este abandono se dé pueden ser múltiples: depresión, trastornos psíquicos, situaciones críticas (migraciones, accidentes, pérdida de la libertad), turbulencias familiares, drogas, alcoholismo, etc., que provoquen una desconexión y la pérdida del contacto genuino o profundo.
La competencia constante con la hija, el compararse siempre con ella y demostrarle que es más inteligente, más deseable o más bella, según sea el valor que predomine en el otorgamiento del poder; reclamos incesantes, ataques a la felicidad de la hija, planteos de rivalidad con el padre, entre otros, provocan que se establezca desde la madre una polaridad de buena-mala que prevalece a lo largo de toda la relación, desencadenándose la envidia y los celos entre ambas. Asimilar esta rivalidad y envidia de la madre es difícil, no siempre se hace de forma consciente, pero, al ocupar más espacio que otros aspectos de la vida, tiene indudablemente un efecto destructivo.
La intromisión constante en la vida de la hija se da debido a que la “simbiosis” no se rompe y no se tolera que la hija cuestione o rompa con la forma en que se da la relación. Las consecuencias son el infantilismo crónico, la inmadurez. Es la madre sobre protectora, solícita hasta el aturdimiento, la que todo resuelve, hasta la mínima dificultad, fóbica a todo lo nuevo (amistades, actividades fuera del entorno más cercano, ideas). Se “desvive” por su hija; no tiene vida propia y por ello vive la de la hija. Por su parte, ésta cree no poder vivir sin la madre, la trae a su casa o vive con ella;, es exageradamente miedosa.
Paradójicamente, la hija crece y se desarrolla con la desaparición de la madre, o cuando decide expulsarla o relegarla a un rincón de su vida.
Los vínculos “vampíricos” —donde la madre vive a expensas de la hija— pueden darse porque la madre tiene a la hija de rehén escudada en una enfermedad psíquica o somática real o fantaseada. Son madres débiles, dependientes; depositan en la hija deberes o responsabilidades que ellas no asumen (cuidado de otros hijos, de enfermos, de sus padres, etc.). La capacidad de la hija se magnifica, pues desde muy temprana edad debe hacer frente a grandes problemas y situaciones, hacerse cargo de otros, mantener la organización doméstica, sostener emocionalmente a los padres. Se le culpa ante cada oportunidad de vida independiente con otra persona.
Este nivel de exigencia para la hija la priva de vivir su niñez, la convierte en modelo de vida de sacrificio y sobre adaptación, lo que provoca en ella serias afecciones psicosomáticas.
La descalificación, la crítica constante por exigencias desmedidas en diferentes áreas de desempeño (escolar, comportamiento, inteligencia, aptitudes, belleza, amistades, etc.), provocadas, la mayor parte de las veces, por la insuficiente valoración personal de la madre que se proyecta en la hija, atrofia la autoestima de la hija, haciéndola sentir insegura, poco valiosa.
Todos estos tipos de relaciones son inalienables; es decir, se dan en mayor o menor medida en el vínculo que se establece entre madre e hija; la intensidad o estereotipia de alguno de los rasgos, en el sentido de no poderlos reconocer y se impida la capacidad de cambio y evolución, hará más o menos saludable la relación.
Las “buenas historias”, haciendo referencia a Arribillaga, son aquellas que, pasando por innumerables vicisitudes de amor, aceptación, encuentros y desencuentros, logran crear condiciones de aprendizaje para ambas partes y de confianza en los propios alcances.
Para maternar se requiere de una alta capacidad de entrega, de discernimiento entre las propias vivencias y las de los hijos, de conciencia de las diferencias entre éstos y sus distintas necesidades físicas, psicológicas y espirituales. Y, aun así, se transitará siempre por situaciones donde por un lado estarán los juicios de valor cultural que nos indican cómo se es una buena madre y por el otro nuestra naturaleza humana, nuestros problemas y contradicciones, nuestros sentimientos.
Será más fácil lograr el equilibrio desarrollando nuestro sí mismo, ese sí mismo que se formó en el estrecho contacto con nuestra madre, con su amor y cuidados. Dejemos que viva lo que nos diferencia de nuestras madres sin borrar lo que nos hace semejantes a ella. Reconozcamos nuestro origen, veamos en nuestras madres a una mujer, con todo lo que ello implica, y enseñemos a nuestras hijas —si las tenemos— a vernos como tales. La relación entre madre e hija puede ser una de las más hermosas que experimentemos en nuestra vida, y es una de las más intensas, profundas y complejas del ser humano.

Melissa "La necesidad de libertad"
15 de Enero 2010
Cuento medicinal “Melissa”
Cuento medicinal que habla de la necesidad de la libertad, las envidia de la madre oscura (vínculos destructivos madre-hija) .
La sobreprotección que algunas mujeres viven o vivieron es una torre sin salida, su único escape es “liberarse” y vagabundear a ciegas para experimentar la vida por si mismas, ya que nadie aprende en carne ajena.

“Para muchas personas tener dominio y poder sobre otro, es el unico recurso ante la propia flaqueza y debilidad que posee.”

CUENTO LA JOVEN KATY
8-ENE-2010

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